S A R A H _

J'aime la fin de l'année! Ça sent bon les vacances et les fêtes. Les magasins s'enguirlandent, le temps passe doucement. On a envie de se prélasser, on se détache de ses cours. On rêve jusqu'à ce que la sonnerie nous rappelle à l'ordre. Je ne veux plus aller à l'école, c'est affreux. Je me lève avec la tête dans les nuages, le coeur à danser, à rire, à chanter. Je caresse le rideau, l'herbe me chatouille les doigts de pieds. Le chocolat fume, la soie vole, légère. La musique de la radio m'emmène à la plage. Mais mon sac est là, comme un édifice au milieu du salon et me dit "arrête de rêver, c'est l'heure d'y aller". Et moi je traînes des pieds...

C'est horrible, cette sensation d'être personne, ne pas être quelqu'un à qui on pense. Je me sens seule, presque tout le temps. Il y a des gens bien sûr, des amis même, mais je me sens seule. On ne m'interpelle pas, on ne vient pas me faire rire, on m'épargne les secrets. Je suis seule. Toute seule. Je passe un temps fou avec moi-même. On ne me rejette pas. On m'éloigne. Doucement, petit à petit, un geste discret de temps en temps... mais sûrement. On me laisse devenir ce que je ne devrais pas être. On laisse mon être entier prendre racine dans la solitude. J'attends les gens, je les cherche, je les espère. Et personne ne vient. Je m'estime heureuse, je ris, je souris. En réalité je cache les malheurs oubliés en moi, au fond de mon âme. Je les empêche de sortir, je les étouffe pour qu'on ne les entende pas. Je laisse pourrir ma joie au fond de moi. Je cherche quelqu'un à qui m'accrocher, un espoir. Je tombe souvent, plusieurs fois par jours. C'est toujours dur de se relever. J'ai essayé, j'essaie encore. Je ne peux pas promettre que j'essaierais toujours. J'écoute la déprime me hurler dans les oreilles. Elle me crie que c'est trop tard, que tu ne vaux rien Sarah, c'est pas la peine. Je vais finir par la croire.

J'ai le coeur à rire, à danser. L'été arrive, le Soleil débarque, il fait chaud. Les plages se remplissent, je rêve de piscine, de barbecue. J'attend sagement l'Australie et ses villes magnifiques. Se doucher à l'eau chaude devient une épreuve, faire du sport aussi. On sort les robes courtes, on se lâche les cheveux. On étend les draps dans le jardin, on met des glaçons dans les verres. On ouvre grand les fenêtres, on remplace la couette douillette, on allume le climatiseur. On rentre tard, le Soleil ne veut plus se coucher, on prend le bateau, on effleure l'eau du bout du doigt. On fait pousser les tomates cerises, les fleurs s'ouvrent. Je m'endors dans le hamac, réchauffée par les doux rayons du Soleil. On vit en maillot de bain, on prend trois douches par jours. Les fruits de la passion s'écrasent au sol. Cette ambiance d'été, ces journées si lentes, si reposantes...

Si vous saviez ce que ça dégoûte. C'est triste de voir tout ces gens qui n'ont pas d'imagination et qui se sentent obligés de prendre le texte d'un autre pour remplir leur blog, "pour faire bien". Ils n'ont plus d'idées alors ils vont les piocher ailleurs, ils n'ont plus rien à penser, ou alors ils ne savent pas l'écrire. Du coup, ils copient, ils volent, ils empruntent, ils s'approprient. Je déteste ce genre de chose. Ce que j'aime, c'est quand je tombe sur un blog, un vrai, avec des textes uniques, des belles images, des mots choisis. J'aime quand les gens passent du temps à écrire, qu'ils pensent, qu'ils font de leur mieux, qu'ils s'appliquent. Et quand je vois que certains se contentent de prendre ce qui ne leur appartient pas... ça me fait me dire que les gens sont vides maintenant. Heureusement, de temps en temps, je tombe sur un blog sympa, un blog bien accordé, bien décoré, beau à voir et à lire. Je sais bien qu'il existe encore des gens qui savent écrire. Seulement, ils se font rares, très rares.

Quand je pense à toi, je me dis "Si j'avais su..." et j'ai des regrets. Des remords. Des larmes qui me tordent les lèvres, qui me brûlent les joues. Je cherche des images de toi, je cherche ta voix. Mais c'était il y a trop longtemps. Je ne savais pas, je ne pouvais pas savoir. Je n'aurais jamais cru que c'était la dernière fois. Parfois je pense à ce que je savais de toi. Je te cherche parmi les étoiles. Je sais bien que tu n'es pas seule. Que tu m'épies de là-haut. C'est peut-être mieux comme ça. Tu es heureuse. Tu peux me voir. Et moi je pense à toi. Je pense à ces sourires malicieux, à ces yeux malins et complices. Je prends ta main et nous marchons. Je fais de la luge dans le jardin et tu ris. Je t'écris des lettres avec mon écriture ronde et bouclée d'enfant. C'était il y a longtemps. Tellement longtemps que c'est flou dans ma tête. Si j'avais su, je te le promet, j'aurais fait mieux. Je t'aurais prise dans mes bras avec autant d'amour que j'aurais put, je t'aurais dit ce que tu aurais dut entendre. Je t'aurais écrit plus, beaucoup plus. Je t'aurais câlinée, te chuchotant des secrets. Mais je n'ai pas su. Je ne rien fait de tout cela. Je t'ai saluée comme une petite-fille salue sa grand-mère. Et je le regrette amèrement.