S A R A H _

Certaines personnes ont besoin de respirer. Pas moi. D'autres ont besoin de marcher pour réfléchir et prendre des décisions. Pas moi. Je ne suis pas non plus du monde de ceux qui courent des heures pour se défouler. Moi, je danse. Je joue sur la musique, j'habille les silences. J'attrape les accents, je déplace les notes. J'aime la danse. J'aime le sentiment de grandeur, de beauté que procure la danse. J'aime cette sensation d'être grande, d'être quelqu'un. J'adore la scène. Tout ces spots braqués sur nous, tout ces gens les yeux rivés sur nos courbes. J'adore. Le tapis sec sous mes pieds, les lumières blanches, bleues, rouges sur nous. Je veux vivre sur scène. Je veux dormir à même le sol, me cacher dans les coulisses, me maquiller dans le petit coin et me prendre les pieds dans les cables. je veux avoir à soulever mon tutu pour passer, je veux avoir à me cacher pour regarder le spectacle en entier. Et par-dessus tout je veux avoir cette sensation de liberté quand je passe sur scène.

Nous vivons dans un monde cruel. Tout n'est qu'illusion, mensonge et irréel. Les gens se noient dans leur propres croyances, ils deviennent l'ombre d'eux-même. Certains savent ce qu'ils veulent, avancent vite et en silence. Les autres ne cessent de tendre la main pour qu'on les repêche. D'autres acceptent leur échec, vivent dans le souffrance et la discrétion. Et à coté il y avait cette femme. Cette femme, qui, lasse de se battre, épuisée de devoir nager sans arrêt pour rejoindre la rive, s'est laissée couler. Elle a laissé le poids de l'eau l'alourdir, la rendre insoulevable. Elle s'est résolue à se laisser s'enfoncer lentement dans l'eau. Personne ne vient l'aider. Tout le monde continue d'avancer. Et elle, elle reste là, seule, à couler lentement mais sûrement dans le plus profond des océans, celui du désespoir.

J'aime la fin de l'année! Ça sent bon les vacances et les fêtes. Les magasins s'enguirlandent, le temps passe doucement. On a envie de se prélasser, on se détache de ses cours. On rêve jusqu'à ce que la sonnerie nous rappelle à l'ordre. Je ne veux plus aller à l'école, c'est affreux. Je me lève avec la tête dans les nuages, le coeur à danser, à rire, à chanter. Je caresse le rideau, l'herbe me chatouille les doigts de pieds. Le chocolat fume, la soie vole, légère. La musique de la radio m'emmène à la plage. Mais mon sac est là, comme un édifice au milieu du salon et me dit "arrête de rêver, c'est l'heure d'y aller". Et moi je traînes des pieds...

C'est horrible, cette sensation d'être personne, ne pas être quelqu'un à qui on pense. Je me sens seule, presque tout le temps. Il y a des gens bien sûr, des amis même, mais je me sens seule. On ne m'interpelle pas, on ne vient pas me faire rire, on m'épargne les secrets. Je suis seule. Toute seule. Je passe un temps fou avec moi-même. On ne me rejette pas. On m'éloigne. Doucement, petit à petit, un geste discret de temps en temps... mais sûrement. On me laisse devenir ce que je ne devrais pas être. On laisse mon être entier prendre racine dans la solitude. J'attends les gens, je les cherche, je les espère. Et personne ne vient. Je m'estime heureuse, je ris, je souris. En réalité je cache les malheurs oubliés en moi, au fond de mon âme. Je les empêche de sortir, je les étouffe pour qu'on ne les entende pas. Je laisse pourrir ma joie au fond de moi. Je cherche quelqu'un à qui m'accrocher, un espoir. Je tombe souvent, plusieurs fois par jours. C'est toujours dur de se relever. J'ai essayé, j'essaie encore. Je ne peux pas promettre que j'essaierais toujours. J'écoute la déprime me hurler dans les oreilles. Elle me crie que c'est trop tard, que tu ne vaux rien Sarah, c'est pas la peine. Je vais finir par la croire.

J'ai le coeur à rire, à danser. L'été arrive, le Soleil débarque, il fait chaud. Les plages se remplissent, je rêve de piscine, de barbecue. J'attend sagement l'Australie et ses villes magnifiques. Se doucher à l'eau chaude devient une épreuve, faire du sport aussi. On sort les robes courtes, on se lâche les cheveux. On étend les draps dans le jardin, on met des glaçons dans les verres. On ouvre grand les fenêtres, on remplace la couette douillette, on allume le climatiseur. On rentre tard, le Soleil ne veut plus se coucher, on prend le bateau, on effleure l'eau du bout du doigt. On fait pousser les tomates cerises, les fleurs s'ouvrent. Je m'endors dans le hamac, réchauffée par les doux rayons du Soleil. On vit en maillot de bain, on prend trois douches par jours. Les fruits de la passion s'écrasent au sol. Cette ambiance d'été, ces journées si lentes, si reposantes...